BRETONS & NORMANDS : la vérité originelle.
Commençons par nous positionner à l’aube de la nuit des temps.
Présence de l'homme de Neandertal en Bretagne.
Y a jamais eu d’homme de Neandertal en Normandie….Neandertal ne parlait pas le Français, il n’allait pas à la Messe et encore moins aux Vêpres. Il n’avait aucun papier d’identité prouvant sa nationalité Française. Neandertal était un SANS-PAPIER….! Neandertal, tout comme les Bretons parlait un idiome bizarre et magique remontant à l’âge des cavernes. Si j’avais demandé à Neandertal d’aller me chercher une baguette et deux paquets de clops, il n’aurait pas su faire… Le Breton descend donc de Neandertal…
puis passons à la présence de l'homo sapiens qui a remplacé l'homme de Neandertal.
Nous autres Normands fils d’Adam de la Royale lignée de Noé et de Seth, n’avions pas cette parenté Bretonne Néandertalienne. Sommes Fils de Dieu,( comme on le verra plus tard) pas fils d’un nommé « Sapiens » remplaçant de l’autre d’avant, qui était aussi stupide que lui, et qui vient d’on ne sait où.
Ère paléolithique en Bretagne, jusqu'en 5000 av. J.-C. : Population clairsemée chassant le mammouth, l'ours, le tigre et le cerf. Rien de tel en Normandie, où tout le monde respecte les Mammouths (c’est là que nous faisions nos achats). Personne ne chasse l’Ours ni le cerf (on n’est pas des sauvages quand même… !) Nous, la Grande Ourse on la regarde enlacés tendrement au fond du jardin, quand dans les chaudes nuits de l’été Normand, un doux zéphyr nous rappel nos rires…et nos jeux d’enfants…, et on mange à l’hôtel du grand cerf….Quand aux tigres, ils n’existent qu’en Bretagne. Jamais croisé un Tigre dans les forêts Normandes.
Ère mésolithique, 5000 av. J.-C.-3500 av. J.-C. : L'homme dit de « Teviec » habite la côte sud et vit de coquillages et de pêche. C’est bien les Bretons ça !!!! Rien d’autres à faire ce Téviec que de se gaver de crêpes et de fruits de mer…
Vers 3000 av. J.-C. : construction du tumulus de Saint-Michel à Carnac par des populations venus du Caucase qui s'installent dans toute l'Europe de L'ouest. Ce sont les peuples proto-celto-italo-germaniques et autres berniques…Construire des collines bourrées de tunnels qui ne servent à rien, en exploitant de la main d’œuvre étrangère…ça y savent faire les Bretons !!! une ascendance pareille !!! Z’ont oublié aussi le principal. Le Mélange avec les Espagnols ! Ben oui, tout le monde a entendu parler des « Espagnols-Bretons »
(très bons à la chasse parait-il) ; mais un rien bizarre ces Bretons là, quand ils sont contents, ils vous lèchent le visage ou les mains en remuant la queue, et en colère ils vous mordent…chacun son truc. On a d’autres coutumes en Normandie. Par exemple nos ancêtres Vikings qui ne connaissaient pas la peur, contrairement aux Bretons*, buvaient du Calvados dans le crâne de leurs ennemis. C’est quand même plus poétique et hygiénique que de lécher des mains sales, et se renifler le trou de balle… !!! 
(* Source historique : « Astérix et les Normands »)
La Génétique elle-même prouve que le Breton n’est pas vraiment humain… comme le prouve ce qui suit.
Les marqueurs Y-Dna mâles des constructeurs de mégalithes sont supprimés en grand nombre.( i, i2, I2a, I2b, G). Aujourd'hui encore, la plupart des bretons mâles portent le marqueur Y-DNA R1B(comme les Portugais, les Irlandais, les Anglais, les Belges et l'Espagne y compris le Pays basque) 3 . (Source ; Wikipédia : histoire de la bretagne). Certain bretons gardent encore le Yn- MAR avec eux …
Qui d’entre vous, connaît un seul mec « normal » qui construise des mégalithes ? Personne !
Hé bien en Bretagne y z ‘étaient des centaines à le faire. LE BRETON N’EST PAS UN MEC NORMAL !!!!. LE BRETON EST D’ORIGINE EXTRA-TERRESTRE !!!!….
D’ailleurs ne dit-on pas : « Il fait encore sa tête de Breton ! ». On ne dit pas : « Il fait encore sa tête de Normand ». Preuve que le Breton, n’a de l’humaine nature, que l’apparence.
En Normandie on a des chromosomes normaux (blancs, plein de cidre et en forme de camembert…) on n’est pas mélangé avec les Portos poilus, les buveurs de bière Irlandais, les buveurs de thé Anglais, les mangeurs de frites Belges, les danseurs de castagnettes espagnols, et les fabricants de chaussures Basque…
Et y z’avaient que ça à faire que de se balader avec des pierres comme Obélix.
Tu vas à Carnac, t’en a partout. A croire qu’ils les plantaient pour que ça pousse….
Tandis qu’en Normandie, nous, les pierres on sait s’en servir. La Cathédrale de Rouen, La basilique de Lisieux pour ne citer qu’elles, c’est quand même quèqu’chose à coté de leurs vieux menhirs moisis couverts de mousses. Et je ne parle pas du Mont St Michel… parlons plutôt des Bretonnes ; désolé JJ…
Car en fait, le grand différent entre nous vient de la femme.
BEAUTÉ DES FEMMES BRETONNES :
Bon, pour ça au moins, y z’ont pas tout faux. C’est vrai que les Bretonnes sont bien mignonnes. J’en ai souvent croisé de superbes, et des franchement très jolies. Elles pourraient presque présenter la météo à la télé, s’il ne pleuvait pas tant en Bretagne. (On peut pas être perdant tout le temps quand même….déjà qu’être Breton c’est pas drôle, si en plus les femmes étaient moches ce serait injuste.)
Bon, ça arrive qu’un Normand fou d’Amour, épouse une Bretonne… (.remarquez qu’avant le mot Amour il y a le mot « Fou »…)…ben s’il ne l’épouse pas, la Bretonne est foutue. Elle est condamnée à épouser (malheur...Horreur …et damnation… !) : UN BRETON ! Oh la HONTE !!!!
Je passerai très rapidement sur l’histoire de la Normandie que chacun connaît.
Un Beau jour, venu du Nord, une dizaine de charmants jeunes hommes, aux teints pâles, aux grands yeux bleus, à la blonde chevelure ( le blond bien cendré en ce qui me concerne) que fouettait doucement une brise de mer, retombant sur leurs épaules musclées, ( des mecs de mon style quoi… de type Arien. Chacun sait que les vrais Normands sont des « bons Ariens »…) arrivèrent sur nos côtes à bord de charmantes goélettes appelées : Drakkar.
Jugeant que l’endroit, fort poétique du reste, était charmant, et que chemin faisant ils y trouveraient sans doute quelques jolies fleurs à rapporter pour leur belle restée au pays…ils se firent attaquer par des autochtones minuscules, hurlant un patois incompréhensible en langue Picarde et Bretonne.
Se débarrassant de ces quelques empêcheurs de tourner en rond, ils les assommèrent d’un geste auguste de façon brève et précise -de cette fameuse botte d’arme qu’on nomme gracieusement « le coup de massue chirurgical »-, burent quelques gorgées de Calvados dans leurs crânes, et abandonnant les quelques 20000 blessés restant sur le champ de bataille, allèrent cueillir moult jonquilles, avant de remonter à bord, jugeant l’endroit « champêtre », et les autochtones « distrayants ».
Comme ils s’amusaient bien dans cette contrée, ils décidèrent d’y revenir et de s’y établir. Et leur visage inspirait tant de sympathie au Roi de France de l’époque surnommé « os court » du fait de sa petite taille*, qu’il leur donna ce territoire qui s’est appelé Normandie. Les Normands s’installèrent donc en bon voisinage, entre les Bretons auxquels ils cassaient parfois quelques têtes, et les Picards auxquels ils broyaient parfois quelques os.
* L’expression du ministre du Roi de l’époque est parvenue jusqu’à nous : « Os court, les Normands débarquent !... »
LES NORMANDS dans les saintes écritures :
( Nous reprenons les textes de la Bib’e de St Plet. Traduite de l’hispano-russo-chino-arabo- turco-anglo-germano-egypto-américano-et- noix d’coco, par St Glé. La seule version authentique à notre sens…)
Adam : Vient de l’ Hébreu ADAMA qui signifie : « Homme de terre rouge malaxé avec de l’eau de source » ( Grosso modo ça voulait dire : « Bouillasse » ou encore : « Tas de boue ». Or, chacun le sait, dans la nature, l’homme est le seul qui se tient « de boue »…!).
Et, où trouve-t-on de la terre rouge ? : EN NORMANDIE. On suppose donc avec juste raison qu’Adam était Normand.
Ensuite Dieu fit passer tous les animaux devant Adam. Mais ne trouvant aucune Chèvre assez chèvre, ni aucune Dinde assez dinde, Adam se tourna vers Dieu et lui dit :
« Seigneur j’aimerais bien que tu m’offres une « blonde» pour moi tout seul ! »
Et Dieu lui créa… un « demi de bière ».
Adam dit : « Non je ne voulais pas ça ! »
« N’est-elle pas assez fraîche ? » Demanda Dieu.
« Ce n’est pas cela, répondit Adam, moi je parlais d’une femme avec laquelle je puisse parler, mais qui soit moins forte et moins intelligente que moi, sinon je vais passer pour une andouille »… t’es viré…
« Donc tu veux une femme qui ne soit pas l’égale de ta perfection, une bonne Bretonne aux joues rouges comme toi, qui te servirait le camembert à table avec un bon coup de cidre avant le café calva… » dit Dieu.
Et Dieu plongea l’homme dans un profond sommeil ( Homme qui s’était envoyé quand même auparavant dans un bar du secteur : « L’Edénique Bistrot » ; un bon litre de Calva, ce qui facilite largement l’endormissement…) et de sa côte couleur opale il tira une meuf. (d’où l’expression : « La Côte d’Opale »….heureusement que ce n’était pas de l’ivoire, car côte d’ivoire ça fait vouaiment village nèg là dis donc pwésentement…et Adam n’était pas un noiw. ( Pas encowe, il était seulement gwis pouw l’heuwe). Il n’était pas un homme de couleuw.
Adam disais-je, dormait donc à poings fermés en ronflant comme un forçat et dégageant une haleine de phoque à faire fuir un putois enrhumé. Dieu en profita pour changer la côte en Bretonne ( Z’avez déjà entendu parler de la magnifique « côte Bretonne » quand même….bande d’ignorants !) ; ceci afin de diversifier un peu la race et qu’il n’y ait pas que des Normands sur la surface de la planète….Dans la nature chacun a son ennemi naturel. La souris a le chat, le chat a le chien, la mouche a l’araignée, et le Normand a la Bretonne…). Puis, il réveilla Adam qui avait la tête comme un tambour de machine à laver en plein essorage, et lui présenta Eve.
Adam (même pas coiffé…) fut surpris de la splendide beauté de sa femme. Genre Blonde qui en jette ! (Un croisement entre Marilyn Monroe, Brigitte Bardot et Adriana Carambeu, mais en mieux…Une Bretonne en somme !) Et il n’en croyait pas ses yeux que c’était à lui que revenait ce cadeau inattendu. (Et même pas fringuée s’il vous plait … !!!) Il jeta alors des yeux sur elle comme le loup de Tex Avery, et sa langue tomba jusqu’à terre. Comme il cherchait déjà un Restau sympa sur Internet pour compter fleurette à la belle à l’abri du Divin regard, (il espérait avoir la cote avec Eve…) Dieu s’en aperçut et dit :
« Toi, tu perds pas le nord, man ! » (Formule également usitée chez les marins d’antan, rien à voir avec les sapins)
Comme vous pouvez le constater mes chers Amis Dieu en personne parle pour la 1ere fois du Nord-man, qui est devenu dans notre idiomatique langage le mot : Normand. CQFD: fils de Dieu.
Enfin tout ça pour dire qu’Eve malgré sa grande beauté, était un brin jalouse. Si Adam rentrait un peu tard d’une partie de belotte avec les gorilles du quartier , et bien la charmante Eve lui faisait une scène de ménage digne des meilleurs films d’Alfred Hitchcock, comptant toutes les côtes d’Adam pour voir s’il ne la trompait pas avec une autre, avant de se jeter en pleur sur le canapé lit. Ce qui explique pourquoi encore de nos jours, après une violente dispute de couple, on compte ses côtes et planque ses abattis.
PREUVE SCIENTIFIQUE QUE LE JARDIN D’EDEN ÉTAIT SITUÉ EN NORMANDIE
S’il y a bien une preuve irréfutable et théologiquement inattaquable c’est bien celle là. Tout le monde sait que lorsque l’autre hideuse face de cauchemar de serpent de mes fesses, alias Satan, s’approcha d’Eve, c’était pour la tenter, pas pour lui offrir une clope. (D’ailleurs Eve faisait partie de la ligue « anti-tabac » dont elle était : La Présidente, la Secrétaire, la Trésorière, la Bienfaitrice et l’adhérente unique…)
Bref, prenant son air à la Guainzbar, et lâchant un nuage (souffré) de fumée il la tenta en lui disant :
« Dis donc ma chère Eve, t’aurais pas pris quelques kilos en trop c’est derniers temps ? »
Eve piqué au vif lui répondit : « Pourquoi ? Tu te trouves que j’ai grossi ? »
« Un peu mon neveu, que tu as grossi ! Je te parierai 150 Euros que tu ne rentres plus dans le tailleur en feuille que tu portais l’année dernière à la Saint Valentin… » répondit Satan. « Tu devrais faire un petit régime, genre fruits et légumes. Et commencer par te nettoyer les intestins avec des pommes par exemple… »
Le Diable continua donc :
« Regarde la belle Pomme, et en plus c’est gratos ! Y a qu’à lever le bras pour la cueillir. Pas un ver* dedans, c’est du 100% OGM, tu peux y aller, ça va te blanchir les dents ! »
* Les Pommes naturelles peuvent –quoi que très rarement- contenir un ver unique. C’est un ver solitaire. S’ils sont deux, ce sont des vers solidaires. De toute façon le ver est d’origine Satanique. Tout le monde est au Coran que les « vers c’est Satanique »
Mais Eve (qui était habituée à faire son marché tous les Samedi matin, et qui en connaissait un rayon sur les vendeurs qui vous refilent des fruits pourris) répondit :
« Dieu nous a interdit de manger les fruits de cet arbre parce qu’ils ont été traités à la bouillie Bordelaise contre la cloque du pêcher… »
Satan répliqua : « Preuve qu’IL (Dieu) veut se réserver les meilleures pommes pour Lui-même, -Ceci a donné par la suite l’expression : « Garder tout pour sa pomme ! »-, parce qu’on ne traite pas chimiquement un pommier comme on traite un pêcher. Tu peux manger la pomme puisque ce n’est pas un pêcher d’origine, mais un pommier. » ( De là est venue l’expression : « Le Pêcher originel » qui était en fait un pommier. Z’étaient pas très connaisseurs en matière d’arbres fruitiers dans la famille Adam….Aux USA ils appellent ça la « Famille Adam’s »)
Et Eve croqua dans la pomme (une Golden 1er choix à 2 Euros le kilo…)
Et où selon vous ; dans quelle région unique au monde, paradis ruisselant de joyaux naturels, objet de la Grâce bienfaisante et surabondante de notre créateur, terre d’asile (d’aliénés) où s’élancent fièrement vers le ciel les hautes futaies des chênes centenaires, où, vous demandais-je poussent donc les pommiers ?
- EN NORMANDIE….. Bien sûr !
Nous détenons là une preuve historique et scientifique d’une valeur indéniable et totalement irréfutable que l’Eden était bien situé en NORMANDIE quelque part entre Saint Drouville sur bouse et Trifouillie les oies.
L’Histoire nous a laissé par ailleurs de douces mélodies, comme le chant suivant composé par Adam :
« J’irai revoir ma Normandiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie, c’est le pays, où je suis nééééééééééééééé.
J’irai revoir ma Normandiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie, c’est le pays qui m’a donnééééééééé la vie. »
Qui fut un tube dans la Jungle de l’époque, et que singes et perroquets reprenaient en cœur. Claude François et Mike Brand pouvaient aller se rhabiller.
Sans oublier le refrain d’ Eve :
Ils ont des chapeaux ronds, vive la Bretaaaaaaaaaaagne !
Ils ont des chapeaux ronds, vive les bretonnnnnnnnnnns !
A NE PAS CONFONDRE
Le Galet Normand et la Galette Bretonne.Si la seconde est succulente, le premier est un rien plus dur sous la dent, mais beaucoup plus riche en silicium.
POUR CONCLURE SANS HUMOUR MAIS AVEC AMOUR...
Plus sérieusement, la Bretagne est un pays magnifique qu’on ne peut oublier, et qu’il faut absolument visiter ; en plus les gens y sont HYPER sympas, n’est-ce pas GG ?
VIVE LA BRETAGNE
Je remercie vivement le Docteur Séraphin, professeur on line, grand bloggeur devant l’éternel et l’internet, spécialiste du traitement de la bretonnite à tous les degrés ; à qui j’ai emprunté ces lignes en les modifiant/adaptant quelque peu.
