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Re: Blagues maritimes (ou non)

MessagePosté: Ven Nov 22, 2019 10:15 am
de Rase Cailloux
Après un naufrage 3 copines une blonde, une brune et une rousse se retrouvent sur une ile déserte.
Elles font le tour de l'ile et au milieu de quelques vestiges, une lampe à huile . . .
La brune dit " on ne sait jamais "
Elle frotte la lampe, le mage apparaît et comme d'hab' 3 vœux
La brune dit " je veux rentrer chez moi! " et PLOUFFFF elle disparait.
La rousse dit " moi aussi je veux rentrer chez moi !" PLOUFFFF elle disparait aussi.
La blonde se sent seule, elle pleure, frotte la lampe et demande dans un sanglot " rendez moi mes copiiiiiines ! "

Re: Blagues maritimes (ou non)

MessagePosté: Ven Mai 15, 2020 10:30 pm
de Torr Penn
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Re: Blagues maritimes (ou non)

MessagePosté: Lun Juin 08, 2020 11:02 pm
de ced29280
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Re: Blagues maritimes (ou non)

MessagePosté: Mar Juin 09, 2020 11:59 am
de Rase Cailloux
Hier, Taverne de la rue du Quai.
Sortie de confinement:
" Je viens de passer deux mois avec ma femme, finalement elle est sympa aussi ! "

Re: Blagues maritimes (ou non)

MessagePosté: Mar Juin 09, 2020 4:03 pm
de J.J.85
Entendu il y a peu a la vhf une capitainerie demandant les caractéristiques du canot demandant une place s est entendu répondre voilier voiles blanches coque bleue marine :roll:

Re: Blagues maritimes (ou non)

MessagePosté: Mer Juin 10, 2020 3:56 am
de ced29280
:mrgreen: y'a des champions !

Re: Blagues maritimes (ou non)

MessagePosté: Dim Juil 26, 2020 10:55 am
de Rase Cailloux
Hier soir à la taverne de la Rue du Quai :
" l'avantage du masque obligatoire dans les commerces, c'est qu'on a plus besoin de se laver les dents avant d'aller chercher le pain le matin " :mrgreen:

Re: Blagues maritimes (ou non)

MessagePosté: Dim Juil 26, 2020 10:55 pm
de Nono2956
C'est bal masqué à Portsall !!! Le rosé coule à flot :lol:

Re: Blagues maritimes (ou non)

MessagePosté: Mer Oct 21, 2020 2:42 pm
de phil29
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Re: Blagues maritimes (ou non)

MessagePosté: Ven Aoû 27, 2021 4:58 pm
de Jean.
Bon , c'est un peu long , c'est vrai et je suis pas sûr de poster au bon endroit ais ça m'a fait marrer :


VACANCES
1960
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire!


DU LAIT, DU BEURRE ET DES OEUFS
1960
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d’oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2016
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ...
Pour les oeufs
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf ! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends ...
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée ...
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1€ ...
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


FAIRE UN VOYAGE EN AVION
1960
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2016
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


MICHEL DOIT ALLER DANS LA FORÊT APRÈS LA CLASSE. IL MONTRE SON COUTEAU À JEAN AVEC LEQUEL IL PENSE SE FABRIQUER UN LANCE-PIERRE.
1960
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2016
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


DISCIPLINE SCOLAIRE
1960
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2016
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof!


DOMINIQUE ET MARC SE DISPUTENT. ILS SE FLANQUENT QUELQUES COUPS DE POING APRÈS LA CLASSE
1960
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2016
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.


JEAN TOMBE PENDANT UNE COURSE À PIED. IL SE BLESSE AU GENOU ET PLEURE. SA PROF JOCELYNE LE REJOINT, LE PREND DANS SES BRAS POUR LE RÉCONFORTER.
1960
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2016
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !


ARRIVE LE 25 OCTOBRE
1960
Il ne se passe rien.
2016
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre :
On vit une époque vraiment formidable !